Certurile par adesea urgente, indiferent de context, pentru unele dintre cuplurile pe care le vede Dr. Samantha Rodman Whiten în practica sa de psiholog clinician din Potomac, Maryland. Jurnaliștii de la CNN au stat de vorbă cu ea.
Această dorință de a rezolva un conflict înainte de culcare este deosebit de frecventă în rândul clienților care au crescut într-un mediu familial în care membrii familiei se certau neîncetat, spune Whiten, autoarea cărții „52 de e-mailuri pentru a-ți transforma căsnicia: Cum să reaprinzi intimitatea și să-ți reconstruiești relația.” „Nici nu-ți trece prin minte să lași totul deoparte și să te duci la culcare.”
Pentru alții, această tendință are legătură cu vechea zicală că nu ar trebui niciodată să te culci supărat — lucru care pornește uneori de la „credința că furia nerezolvată poate mocni peste noapte, ducând la resentimente mai profunde,” a spus Dr. Sabrina Romanoff, psiholog clinician din New York.
„Înțelepciunea acestei zicale este probabil întemeiată pe ideea că rezolvarea conflictelor este esențială pentru menținerea armoniei și prevenirea unei distanțări emoționale și mai mari,” a spus Romanoff. „Istoric vorbind, este un îndemn la conexiune și la prioritizarea relației în fața negativității persistente.”
Refuzul altora de a renunța la o ceartă peste noapte poate avea la bază comparația cu alții sau pozitivitatea toxică, a spus Whiten — ceea ce te poate face să crezi că ar trebui să fii capabil să discuți rapid cu partenerul, să-ți ceri scuze, să rezolvi problema și să închei seara fericit.
Există și îngrijorarea — uneori apărută retrospectiv — legată de ceea ce s-ar putea întâmpla dacă îți lași partenerul să-și continue ziua următoare cu resentimente persistente între voi sau fără să-i fi spus „te iubesc”.
Luând totul în considerare, ideea de a nu merge niciodată la culcare supărat pare o regulă bună de urmat în viață. Însă nu este întotdeauna utilă, a spus Romanoff.
„Rigiditatea acestei reguli poate ignora nevoile individuale, odihna și perspectiva,” a explicat Romanoff. „Aplicarea acestei convenții fără discernământ poate fi, de fapt, dăunătoare relației tale.”
A pune o ceartă pe pauză și a merge la culcare supărat este o abilitate care poate fi exersată, a spus Whiten. Iată cum poți face asta și totuși să-ți menții relația intactă.
Când ar trebui să spui că e suficient pe seara respectivă
Amânarea somnului pentru a rezolva o ceartă poate avea efecte inverse din mai multe motive.
Când ești epuizat, ai mai puține inhibiții și, prin urmare, un control mai slab asupra emoțiilor, ceea ce te face mai impulsiv și mai predispus să spui sau să faci lucruri pe care nu le gândești cu adevărat și pe care le vei regreta mai târziu.
Abilitățile tale de rezolvare a problemelor, de ascultare și de raționament — toate esențiale pentru o comunicare eficientă — pot fi afectate serios, mai ales dacă ești foarte agitat. Acești factori, precum și influența alcoolului sau a altor substanțe, pot agrava și mai mult situația.
O noapte bună de somn, însă, poate reseta complet creierul.
Somnul „reduce reactivitatea creierului la stimuli negativi — sau percepuți ca negativi — ajută la procesarea emoțiilor și restabilește capacitatea de a aborda problemele rațional,” spune Romanoff. „Un creier odihnit este mult mai bine pregătit pentru o comunicare gândită și respectuoasă.”
Uneori, ceea ce părea un motiv serios de ceartă nu mai pare deloc important a doua zi. Iar pentru preocupările care totuși rămân, vei putea să le exprimi într-un mod mai puțin emoțional sau defensiv, ceea ce este, în cele din urmă, benefic pentru relație.
Cu excepția cazurilor rare în care ceva important și relevant pentru conflict urmează să se întâmple târziu în noapte, Romanoff recomandă ca toate certurile să fie amânate până a doua zi.
Când ești încă prea supărat ca să poți dormi
Să presupunem că vrei să dormi, dar nu reușești pentru că problema ți se pare urgentă, stai treaz rumegând lucrurile în timp ce partenerul tău doarme liniștit sau îți faci griji că s-ar putea întâmpla ceva rău.
Aceste sentimente ar putea proveni din ceea ce Whiten numește „panică de atașament.” Este vorba despre teama că figura ta de atașament sau relația ta cea mai apropiată — de obicei părinții în copilărie sau partenerul în viața de adult — nu este acolo pentru tine sau nu te iubește.
„Această reacție este puternic motivată evolutiv — nevoia de a reveni la o stare în care te simți în siguranță în relație,” a adăugat Whiten.
În multe dintre aceste cazuri, oamenii simt că singura modalitate de a-și gestiona anxietatea este să încerce imediat să repare lucrurile. Dar când ești agitat și obosit, conversațiile cu partenerul nu vor decurge la fel de bine ca atunci când ești calm și odihnit. De fapt, aceste discuții pot chiar duce la o agravare a anxietății.
Indiferent de motivul pentru care nu poți lăsa lucrurile deoparte, există modalități prin care te poți liniști suficient pentru a avea un somn odihnitor.
În unele relații, una dintre persoane își dorește să discute conflictul mai mult decât cealaltă, a spus Whiten. Această persoană se poate teme că, dacă discuția nu are loc imediat, nu va mai avea loc deloc — ceea ce înseamnă că problema nu va fi niciodată rezolvată, iar siguranța și conexiunea din relație nu vor fi restabilite.
De aceea, experții spun că este esențial ca partenerii să se angajeze să revină asupra discuției la un moment și într-un loc stabilit, cât mai curând posibil și atunci când amândoi se află într-o stare mentală mai bună. Anticiparea faptului că problema va fi rezolvată în curând te poate liniști suficient cât să poți adormi.
Cuplurile pot încerca, de asemenea, să mențină ritualurile de seară care întăresc baza relației, cum ar fi să-și spună „Te iubesc,” să se îmbrățișeze sau să se sărute de noapte bună, spune Romanoff.
Continuarea acestor ritualuri transmite mesajul că angajamentul față de celălalt este mai important decât neînțelegerea actuală, oferind reasigurare fără a minimaliza conflictul și echilibrând nevoia de siguranță emoțională imediată cu nevoia de odihnă, a explicat Romanoff.
Emoțiile sunt, în general, trecătoare, dar angajamentul și grija față de partener, cel mai probabil, nu sunt. Poți chiar să exprimi toate aceste lucruri în cuvinte.
Dacă citești acest sfat și te gândești: „Dacă sunt supărat, nu există nicio șansă să spun ‘Te iubesc,’” — acea încăpățânare este, potrivit lui Romanoff, o parte din motivul pentru care conflictele frecvente persistă.
„Cu cât spui mai des «Nu pot învăța noi moduri de a interacționa», cu atât sunt mai mici șansele ca relația să funcționeze,” a adăugat ea. „Într-o relație sănătoasă, oamenii învață mereu abilități noi.”
Nu trebuie să faci aceste lucruri cu bucurie sau într-un mod romantic — un „Te iubesc” rostit monoton sau un pupic scurt pot avea totuși un impact semnificativ. Nu e vorba de a-ți nega furia, ci de a afirma legătura pe care o aveți, a spus Romanoff.
Autoreglarea poate fi, de asemenea, importantă. Poți încerca meditația, să scrii în jurnal, exerciții de respirație sau să te distragi cu un duș rapid ori ținând mâinile în apă rece, a recomandat Whiten. Întreabă-te: „Cum pot gestiona situația într-un mod care să-l facă pe viitorul meu eu mândru? Cum pot avea grijă de mine așa cum un părinte ar avea grijă de un copil supărat?”
A învăța cum să te liniștești singur „este adevărata muncă profundă pe care mulți oameni o fac atunci când au un stil de atașament anxios, mai ales în terapie,” a spus Whiten.
Ori de câte ori ai acea discuție de continuare cu partenerul, amintește-ți că, deși certurile sunt inevitabile, modul în care le gestionezi îți definește relația — și, uneori, chiar și calitatea somnului, a spus Romanoff.
„Tratează conflictele ca pe niște oportunități de a vă apropia, nu de a vă îndepărta,” a adăugat ea. „Nu este vorba despre a menține mereu o relație perfectă, ci despre a crește, a învăța și a evolua împreună prin viață, chiar și în momentele haotice.”
Articolul original poate fi citit AICI:
