Recentul sondaj de opinie care arată că doi din trei români îl consideră pe Ceaușescu un bun conducător m-a scos efectiv din zona de…disconfort. Să apreciezi un om care ne-a ținut cu capetele plecate în frig și foame este dovada unui ciudat sindrom național nemaiîntâlnit.
Cum, bă frate, să îl apreciezi pe cel căruia îi doreai dispariția definitivă din fruntea țării în anii 80 de tristă amintire? Ce resorturi au putut declanșa în sufletele românilor mamelucii și eunucii care ne-au condus până azi? Nostalgia după vremurile trecute nu o pot înțelege decât gândindu-mă că „ceaușiștii” de azi erau tineri atunci și tocmai tinerețea lor ar putea fi miezul regretelor. Altminteri, sunt tentat să cred că atelajul cu proști nu s-a răsturnat numai la Caracal, ci pe tot cuprinsul patriei.
Despre cei care nu au trăit acele vremuri ce să mai zic? Niște ignoranți aprinși de ura și greața față de politicienii zilei. Lor n-am nimic să le spun. Ba am ceva! Să citească foarte atenți, cu creionul în mână, sfaturile pe care le dau în continuarea acestor rânduri, nostalgicilor amnezici. Așadar, dragi tovarăși nostalgici, urmăriți-mi sfaturile de mai jos, că sigur vă vor fi utile. Să-ncepem! După ce vă beți nechezolul sau menado (cafeaua naturală fiind o rara avis în comerțul socialist, iar la negru un kg era 1.200 lei în condițiile în care salariul mediu se învârtea pe la 2.000 de lei!) încercați la măcelărie poate s-au băgat ceva „tacâmuri”. Ce erau „tacâmurile”? Gheare și gâturi de găini rebegite! Apoi, mergeți și vă înregistrați la coada pentru butelii, lăsând pe lanțul de acolo capacul buteliei.
Dacă aveți copii, azi e zi ratată, laptele terminându-se la 15 minute de la deschiderea magazinului. Până diseară la 8 când începe programul propagandistic de 2 ore al TVR, mai puteți „face” o coadă la ulei (dacă se bagă!) la făină de grâu, la zahăr, unt sau ouă. Nu vă programați minuni pentru weekend, nu uitați că duminică se lucrează. De sâmbătă nu mai zic!
Dacă nu sunteți căsătoriți, nu trebuie să vă faceți probleme. Așa cum statul v-a dat loc de muncă, butelie, garsonieră 3 pe 3 sau apartament cât o cutie de chibrituri, secretarul PCR sau șeful de sindicat vă va plasa, spre căsătorie, o „fată bună” și „de treabă” care le-a ridicat lor pixurile de sub masă. Pentru diseară nu vă lăsați nimic de croșetat pentru că se taie curentul.
Mai vreți și alte sfaturi utile? Urmăriți-mă, așadar! Nu stați la umbră, mergeți şi culegeți mentă și mușețel, ca să aveți cu ce vă da după transpirație. Săpun și deodorant, ioc sau mai corect spus, nema! Cei care vreți să vă deplasați în altă localitate și nu aveți Dacia (adică marea majoritate!) sau e duminică și nu circulă decât cele fără soț (la Dacii fac referire, nu la femei!) pregătiți-vă de o baie cu aburi (acasă, oricum ați pierdut cele 2 ore pe săptămână de apa caldă!) și o „apropiere” exagerată de ceilalți călători care, ca și voi, stau câte 3 pe-un loc. În picioare, evidement! Pentru că în loc de 50 de oameni în autobuz sunt peste o sută.
Vreți meciuri la televizor? Nimic mai simplu: urcați-vă pe dealuri și cornișe, în speranța că televizorul portabil va putea prinde Moscova, bulgarii, ungurii sau sârbii. Postul TVR cu ale lui 2 ore de transmisie nu are cum să transmită un meci de 90 de minute cu prelungiri și 11 m din simplul motiv că se depășește spațiul de emisie! Vax! Nu asta era cauza! Trebuiau dolărei pentru plată și țara nu era dispusă să cheltuie valuta pe care au păpat-o după 89 securiștii! Pardon, aparținătorii de servicii, cum li se mai spune.
În fine, continui cu sfaturile. Pentru iarna viitoare închideți-vă balcoanele. Cu profile „T” „făcute rost” de la IUPS, IMAIA, Electrocontact sau Șuruburi, cu cheder de la IATC (nu, nu ăia cu filmele și teatrul!) sau dacă nu, cu platbandă și chit. Mult chit! Apoi: puneți prăguțuri la uși, burete la ferestrele dublate sau chiar triplate. Ce, ați uitat de acest procedeu când se punea geam peste geam? Ooof, uitucilor! Pentru apă caldă curentă, montați-vă un robinet de aerisire în baie. Ei, vorba vine de aerisire! Ca și în cazul iazului de la M. Eminescu! Cine știe, cunoaște!
Dacă aveți apartament cu geamurile la nord, nu disperați! Mergeți cu Kent-ul sau Alvorada la medicul alergolog care vă va da o hârtie pentru întreprindere ca să vă schimbe locuința. Montarea de elemenți în plus la calorifere e deja moft! Pe reșouri nu contați din două motive: nu se prea găsesc în comerț, dar există varianta din BCA! Cum, nu știți ce e? Nici nu vă spun!
Al doilea motiv constă în faptul că o mare parte din zi curentul electric strălucește prin lipsă, drept urmare băgați vată în găurile prizei să nu vă tragă curentul. A, de unde vată?? Nici eu nu știu că nu prea se găsește. Poate doamnele, pardon, tovarășele știu. Always cu aripioare și OB-uri, aceste spurcăciuni capitaliste nefiind cunoscute în epoca de aur. Aur coclit, evident! Să continui? Dacă nu vă ajunge, da, voi continua! În alt editorial!
